Každý z nás má ve svém životě situace, které nedokáže přijmout. A události se dějí tak, že se člověk často musí postavit tváří v tvář přesně této situaci. Prvotní reakcí je útěk, pak přichází odpor, vztek, nespokojenost. Ale situace nezmizí - opakuje se v jednom nebo několika aspektech našeho života. Dokud se jí neodvážíme postavit tváří v tvář. Pojďme se spojit. Pojďme se podívat, co nám „musí říct“. Jakou novou dovednost musíme rozvíjet, jakou kvalitu… Tato situace nás učí něco přijímat. Je paradoxem, že situace je v našich životech skutečně přítomna, ale my ji odmítáme vidět, vzdorujeme, nazýváme ji jiným jménem, hledáme jiné vysvětlení, hledáme alternativní způsoby, jak ji řešit… Obecně platí, padá velký boj. Vložili jsme čas a energii do toho, abychom to porazili, a stále se to před námi objevuje.
Jak můžeme žít s menším počtem problémů nebo snáze vyřešit ty, které již vznikly? Na tyto otázky se snaží odpovědět psycholožka Boryana Borisova.
Pod povrchem nepřijetí dané situace je několik věcí:
Jedním z nich je dát naší osobnosti určitou exkluzivitu, osobitost – ať už prostřednictvím dramatické události nebo nemoci, to, co se stane, nás v očích ostatních odliší, náš příběh zapůsobí, vynikne, zapamatuje si ho.
To druhé je utrpení, které nám způsobuje někdo jiný – opuštění, loupež, smrt, násilí. Působení toho druhého je takové intenzity a síly, že se mu zdánlivě nemůžeme postavit, nedokážeme ho „otočit“ve svůj prospěch. Utrpení způsobené druhým zanechává otisk v našich životech, poznamenává náš budoucí postoj ke světu a určuje naše volby. Vstupujeme do role oběti, dáváme svou moc někomu jinému, utíkáme před vlastní zodpovědností a přítomností v situaci. On, ona, ono, oni…atd. udělali mi to, ach, chudák - a energie jde do stěžování si, do obviňování, a my se často zapomínáme vrátit k sobě, sebrat síly a použít je při řešení situace. Je snazší obvinit druhého. Je snazší žít nešťastně. Je snazší odkládat věci na budoucnost. Když nějakou situaci nepřijmeme, vlastně si říkáme: „Nemám sílu to řešit, nevím, co to je, nevím jak“.
Místo toho, abychom byli otevření, upřímní k sobě a uvědomělí, místo toho, abychom pojmenovali to, jak se v tu chvíli cítíme (např. bezmocní, bezmocní, sami, slabí), děláme něco jiného – vstupujeme do hry vědce a schopných muž. Intelektualizujeme. Analyzujeme. Do problému se „hrabeme“, vykopeme celou studnu, ale místo řešení situace se do ní noříme stále hlouběji. Je pro nás těžké přijmout skutečnou situaci, protože si ji vykládáme jako něco, co nezvládáme a nechceme, aby to bylo.
Chceme si zachovat sebeúctu
A vlastně si lásku nenecháváme pro sebe, nemilujeme se navzájem. Můžeme se na situaci podívat z takového úhlu – „Já, který se mám rád, teď budu hledat podporu. Řeknu: "Prosím, pomozte mi", "Nerozumím", "Potřebuji tě, sám to nezvládnu". Hledat podporu je jedna věc. Hledání pomoci je něco jiného. Když hledám podporu, věřím tomu druhému, že mi podá ruku, a já půjdu svou cestou, naučím se dovednostem, zvládnu to sám.
Hledat pomoc je jiná věc – pak očekávám a chci, dokonce požaduji, aby druhá osoba dělala moji práci. V druhém případě se samozřejmě věci nedějí, a i když nás chce někdo podpořit, vycítí postoj volání o pomoc a pozici oběti, okamžitě odstupuje od spolupráce.
„Silní“lidé sotva žádají o podporu – své momenty slabosti zakrývají bojem, který je hodně stojí. Ti, kteří si zvolí roli oběti, ztrácejí podporu, protože zatěžují toho druhého svou osobní odpovědností.
Ať tak či onak, v obou případech situaci neakceptujeme. Heroizujeme se nebo se vžíváme do role mučedníka, procházíme se… A můžeme situaci pozvat na kávu, na procházku, na rozhovor a přijít s ní do kontaktu. Má nám toho hodně co říct, má pro nás cennou lekci a novou dovednost, která zlepší naše životy. Pojďme si promluvit,
být upřímný, být přirozený,
autentické, žádné masky, žádné hry, žádné obranné chování. Toto je "klíč".
Například: Mám zdravotní problém, s mým tělem se děje něco, co není přirozené. Každý z nás ví, kdy je s naším tělem něco v nepořádku. Varianty obchvatových cest - pošlu k problému lásku a světlo, odejde to ode mě s láskou, nenavštívím lékaře, protože jsou… (neléčí nemoc, pouze zmírňují symptom, uvolní nevěnují mi pozornost, nestanoví mi přesnou diagnózu, řeknou mi něco z učebnic z doby před 15 lety atd.). Sám vyhledám emocionální příčiny svého stavu, vyřeším je a zdravotní problém zmizí…
Chci, abyste mi rozuměli správně! Sám jsem přesvědčen, že za každou nemocí je nepropracovaná emoční reakce, kterou si tlačíme do těla. Povzbuzuji k vědomému životu, přemýšlení, upřímnosti k sobě, snaze uvědomit si, co je za našimi volbami.
Ale tady mluvím o tom, že za odmítnutím vidět situaci je ve skutečnosti naše vnitřní vědění, intuitivní, že víme, co tam je, ale nechceme si to přiznat, nazvat to jak je, nechat to jít, nechat to být tak, jak to je, a když se nám to nelíbí, pojďme, kam chceme. A pokud se nám to nelíbí, udělejme vše, co je v našich silách, abychom to vyřešili.
Příklad z každodenního života: mladá žena byla ve vztahu, spíše si myslela, že je ve vztahu, s mužem, kterého vídala zřídka - jednou za měsíc. Zírala na kladné rysy tohoto muže, ale odmítala vidět samozřejmé: jedno rande a 29 dní v měsíci o samotě, bez něj, žádné rozhovory, žádný společný čas a aktivity.
Odmítl jsem se s tímto pocitem spojit,
se kterou odchází po setkáních s tímto mužem - pocit chladu, pocit nejistoty - přijde příště, odmítla si položit otázku „Proč na mě tráví tak málo času? ". Když se po dlouhé době dostala do kontaktu se svými pocity a položila mu otázky se zlomeným srdcem, s pocitem, že zná odpověď, odpověď přišla, bolest byla velká, protože realita, před kterou utíkala, se zhroutila její. Ve skutečnosti byla realita taková vždycky, ale když ji odmítla vidět, bránila jí to přijmout a odejít od ní. V takové chvíli člověk ztrácí směr, ztrácí sebeúctu, může ztratit to nejcennější, co má – sám sebe, protože byl k sobě dlouhodobě neupřímný. Kvůli podvodnému zabezpečení.
Co lze v této situaci dělat? Naše přirozené já, naše vnitřní vědění, naše intuice vždy zná odpověď, vždy zná správné jednání. Poslouchejme. Buďme v sobě zticha. Nehledejme odpověď dál. Věřit svému pocitu. Položit otázky, na které chceme včas odpovědět. Strach z odpovědi je na místě. Ale lepší pravda teď, než odkládat, protože čím víc odkládáme, tím víc se zamotáváme do pocitů a očekávání, která na nás později dopadají.
Utíkáme před tím, že nepřijímáme situaci takovou, jaká je, protože se nám na ní něco nelíbí a myslíme si, že nemáme sílu a zdroje to změnit. Nebo víme, že je to neměnné a musíme jít novou cestou. Na cestě k vlastnímu štěstí. A toto je volba, která vyžaduje mou osobní sílu.
Boryana Borisova,
psycholog
