V naší každodenní komunikaci s příbuznými, přáteli, kolegy se často ocitáme v situacích, kdy se cítíme naštvaní, zmatení, ustaraní, uražení, bezmocní. Když zažíváme tak silné pocity způsobené chováním a postojem druhého člověka k nám, používáme dvě strategie chování – buď své pocity potlačujeme, nebo se stáváme agresivními a bráníme tak svou pozici. Jak úspěšně řešit problematické situace a jak plně komunikovat s našimi blízkými a lidmi kolem nás - v těchto otázkách nám radí psycholožka Boryana Borisova.
Důvody pro použití jedné ze dvou strategií chování lze nalézt v prostředí, ve kterém jsme vyrůstali. Jakýkoli vzorec chování při řešení konfliktů, který jsme viděli od našich blízkých (matka, otec, babička, dědeček atd.)n. nebo přítel, idol…), aplikujeme takové. I zde se odráží naše osobnost. A naše potřeby. Například, pokud chceme být milováni a milováni a v našich hodnotách je víra, že budeme milováni a milováni, pokud jsme laskaví a dobří, poslušní, pak je pravděpodobnost, že budeme v konfliktní situaci mlčet, vysoká.
Pokud jsme v komunikaci opakovaně uvedli svůj postoj a osoba na druhé straně to odmítla slyšet, opět existuje možnost, že budeme mlčet. Pokud jsme byli svědky hájení pozice silou, urážkou, výhrůžkami, je možné v konfliktní situaci projevit agresi. Pokud pochybujeme o své síle, budeme pravděpodobně vyhledávat bitvy, které vyhrávají, což dokazuje naši sílu. Pokud jsme rodiče a chceme pro své dítě to nejlepší a ono nás z různých důvodů nechce poslouchat a nedělá, co mu říkáme, můžeme z pozice většího a silnějšího vnutit své přání dítě… ale ano, nejsme spokojeni s našimi vztahy. Agresivitu lze projevit i tehdy, když jsme dlouho hodní a tolerantní, ale z druhé strany se s toutéž nesetkáme. Důvodů je mnoho.
Přijde ale okamžik, kdy „sklo přeteče“, „vybuchneme“pomocí fyzického nebo verbálního útoku. V této situaci, kdy sami nad sebou nemáme kontrolu, můžeme druhého naštvat nebo mu ublížit. Pokud potlačujeme své pocity, účinně se stáhneme ze situace a cítíme se zraněni, naštvaní, uražení, sklíčení a ubližujeme si. Shrneme-li, můžeme říci, že tím, že se stáhneme, nedáváme druhému příležitost změnit své chování, ale útokem na něj můžeme ztratit jako přítele, blízkého člověka, cenného partnera.
Co můžeme udělat?
Buďme upřímní. Vyjadřovat své pocity vyplývající z jednání druhého způsobem, který mu neubližuje, ale říká mu, jak se cítíme. Upřímnost a autenticita vedou k dobrému porozumění mezi dvěma účastníky dialogu. Oni (upřímnost a autenticita) zvyšují pravděpodobnost, že konflikty budou vyřešeny vstupem každého z nich.
Co to znamená být autentický?
Především si uvědomme pocity, které cítíme. Buďme k sobě upřímní a upřímní. Nestydět se za pocity, které cítíme, nezlehčovat ani nedramatizovat situaci.
Co budeme dělat?
Použijme I-zprávu. Je to komunikační model autenticity. Je to příležitost vyjádřit své skutečné pocity související s určitou situací nebo chováním způsobem, který člověka neuráží, nezraňuje, ale pomáhá zlepšit vztah.
Podle některých autorů má poselství I čtyři prvky: Prvním je říci, jak se cítíme ohledně chování toho druhého: „Cítím se smutný, když…“
Potom pojmenujeme akci, chování druhé osoby: "odcházíš…"
Poté popíšeme důvody našich pocitů, reakcí: například - "Cítím se opuštěný".
A nakonec oznámíme, jaké důsledky na nás budou mít, pokud bude chování pokračovat.
Například: „Cítím se nervózní, když tak často křičíš, protože se cítím ohrožený a chci od tebe utéct.“
Nebo: „Cítím vztek, když se vrátím domů a ty jsi neudělal své lekce a domácí úkoly, a musím tě k tomu do pěti minut vyzvat. To mě unavuje a znervózňuje, protože jsem celý den pracoval a jsem unavený."
Kdy používat zprávy ME?
Podstatou používání I-zpráv je umět vyjádřit svou pozici, aniž bychom toho druhého zranili. Tajemství úspěchu spočívá v tom, že říkáme, jak vnímáme to, co se děje, ne co by ten druhý měl nebo neměl dělat.
Co není zpráva AZ?
Není to způsob, jak být zdvořilý. Nemá to nic společného s "měkkým" nebo "laskavým" způsobem vyjadřování - ani s drsným. Cílem je předat sdělení. Poskytuje téma konverzace (otevře konverzaci), nikoli řešení. I-zpráva je častěji otevřením ke zlepšení než ke zhoršení vztahu.
Pokud očekáváte, že vaše I-zpráva přinese odpověď a okamžitě opraví věci, které nejdou správně, můžete mít nerealistická očekávání. Pokud očekáváte, že druhá osoba okamžitě odpoví tak, jak chcete, můžete mít nerealistická očekávání.
Účelem zprávy ME je otevřeně (upřímně) a otevřeně reagovat na pocity vyvolané druhou osobou.
Použijte I-zprávu, když druhá osoba vytvoří situaci, která vám způsobí problém; když má tendenci dávat rady, kritizovat, učit a vy se cítíte zmatení, rozrušení, úzkostliví.
Zprávu I použijte, když potřebujete říct, co se děje „uvnitř vás“, máte zkušenosti nebo pocity, o které se chcete podělit.
Od I-zprávy vyslovené s dobrým úmyslem můžete reálně očekávat:
• je velmi neobvyklé, že způsobí nějakou škodu;
• je krok správným směrem;
• určitě nějakým způsobem změní současnou situaci;
• vám otevře/otevře možnosti, které jste možná ještě neviděli.
Vzorec I-message je užitečný, když chcete vyjádřit svůj názor. Říká, jak to z vaší strany je, jak věci vidíte. Použijte I-zprávu, když druhá osoba potřebuje vědět, že problém, o kterém diskutujete, ve vás vyvolává silné pocity. Jiní často podceňují, jak můžete být zraněni, naštvaní nebo podráždění. Je tedy užitečné říci, co přesně se vám děje. Nepředstavujte situaci ani horší, ani lepší, vaše I-zpráva musí být „čistá“.
