V současnosti stále více rodičů vychovává své dítě (děti) samo. A často si člověk, který své dítě vychovává sám, klade četné otázky: „Udělal jsem dobře, když jsem se rozešel?“, „Jak naše odloučení ovlivní dítě?“, „Bude mu chybět matka/otec?“, „Jak kompenzovat nepřítomnost druhého rodiče?“, „Jak ho vychovat, aby byl šťastný a ve svém životě se dobře rozhodoval?“, „Co mu mám říct o důvodu odloučení od matky/otce? ““, „Ano, mám ve svém životě jiného partnera a kdy je vhodné, aby se to stalo?“, „Co jsem svému dítěti vzal odloučením od jeho matky/otce“atd. Podle oficiálních statistik žije polovina dětí u nás v rodinách s jedním rodičem, většinou matkou. Jak se vyrovnat s tímto nelehkým úkolem – vychovat jedno nebo více dětí vlastními silami – zde radí psycholožka Boryanka Borisova.
Zde objasňuji, že zdůvodnění a kroky uvedené níže platí pro případy, kdy se partneři rozejdou, protože jejich vztah je vyčerpaný. V případech, kdy je odloučení důsledkem násilí a závislosti (alkohol, psychoaktivní látky, hazardní hry), fungují jiné mechanismy a jednání má jinou nuanci.
Když se jeden z partnerů cítí nešťastný a rozhodne se ze vztahu odejít, vyšle to dítěti zprávu, že se nemusí obětovat kvůli tomu, aby rodina zůstala spolu. Tímto svým činem dává svému dítěti najevo, že se rozhodlo žít uspokojivějším způsobem.
Rodiče, vedeni pocitem odpovědnosti vůči svým dětem a touhou udělat pro ně to nejlepší, mají tendenci zanedbávat sami sebe, cítí se provinile za rozhodnutí, která učinili.
Skutečně trpí děti odloučených partnerů odloučením?
Ano, trpí, když neznají důvod, který vedl k rozchodu. Trpí, pokud v přítomnosti obou rodičů a podle věku dítěte na toto téma neprobíhá upřímná konverzace. Pokud rodiče dítěti vysvětlí, že jejich vztah skončil, že si už nemají co dát, že se mezi sebou necítí dobře a budou upřímní, tak to dítě pochopí. V této situaci je třeba udělat to, aby si oba partneři ve svém dialogu zachovali respekt, ve způsobu, jakým o sobě mluví, nemělo by docházet k urážkám, nálepkování, odsuzování. Nechte dítě od vás slyšet nejen slova: „Rozcházíme se jako partneři“, ale i tato: „Vždy budeme vašimi rodiči a společně za vás budeme rozhodovat a podporovat vás ve chvílích, kdy to budete potřebovat.“. Zde je nutné, aby dítě pocítilo vaši upřímnost.
Je opravdu důležité zachovat respekt k předchozímu partnerovi. Pokud použijete urážky a negativní definice o druhém rodiči, pokud ho budete soudit, pohoršovat se před dítětem nad jeho činy nebo volbami, tohle všechno uslyší a bude se cítit nešťastně. Protože to cítí lásku k vám oběma. Chce vás milovat a respektovat. Když se k partnerovi chováte negativně, může dítě zřejmě „zpívat ve vašem sboru“, ale samo v sobě se začne odcizovat vám i tomu druhému, začne ztrácet respekt, ztrácet odpor.
Jste pro něj nejcennější, nejvýznamnější, nese vás oba v sobě. Jak si zachovat lásku a respekt, když slyšíte urážky nebo nesouhlas.
Intuitivně cítí,
že ho chceš získat na svou stranu a je zmítán konfliktem, protože miluje tebe i svého druhého rodiče. A je to zmatené. Neví, kdo má pravdu. Když dítě hledá odpověď na otázku: "Kdo jsem?" a to je pro něj důležité téma, pokud od vás slyší výtku: „Jsi stejný jako tvůj otec/matka!“, ztotožňuje se s těmi rysy osobnosti svého rodiče, které druhý považuje za negativní.
Dítě potřebuje slyšet další poselství – že nese všechny kladné vlastnosti a rysy obou svých rodičů, protože je plodem jejich lásky a nemůže za rozchod svých rodičů. Že se ti dva rozhodli odejít kvůli tomu, co mezi nimi nefunguje, a ne proto, že by jim to překáželo, komplikovalo jim to život a kvůli tomu si těžko organizují den nebo mají více povinností a zodpovědnosti.
Další běžné chování rodiče po rozchodu je, že se zcela věnuje dítěti a zanedbává se. V tomto chování, které je založeno na dobrém úmyslu poskytnout dítěti vše potřebné, aby mu druhý rodič nechyběl, dochází i k „minutí opatření“. Poselství tohoto chování zní: „V našem životě je jasný nedostatek, ale já to zařídím takto, budu pracovat a organizovat to tak, aby vám nic nechybělo.“
A rodič je unavený z práce, ze všech sil se snaží zajistit svému dítěti to, co potřebuje, což v rodinné variantě dávají dva. A tady jde o to, že nejen materiálně, ale i rolí a sexuálně dítě dostává od více rodičů. A rovnováha mezi mužskou a ženskou přítomností a rolí se ztrácí. Matka se často stává iniciativní, aktivní, přebírá funkci muže. Otec někdy stojí stranou, dítě ztrácí obsah vztahu s ním, stává se „příznivcem“nebo „nedostatečným příznivcem“…
V případech, kdy po rozchodu dítě zůstává žít s matkou a rozpad rodiny není způsoben tím, že potkala jiného muže, se kterým chce žít, je pozorován často opakovaný vzorec -
matka se těžko dostává do nového vztahu
Když se matka dostane z rozchodu s předchozím partnerem, otcem dítěte, a prochází fázemi „vstupu do nového života“, nějak neznatelně dítě posedne a nahradí ho partnerem, který je pryč. "Schová" se za své dítě, aby nevstoupilo do nového vztahu. Za zdánlivým nasazením a nasazením je ve skutečnosti něco jiného. Matka dělá ze svého dítěte partnera. Posouvá střed v rolích matky a dítěte. Dítě se nenápadně stává jejím opatrovníkem, ochráncem, bránícím její práva a ona se pro něj stává jedinou a nejlepší přítelkyní, důvěrnicí, pečovatelkou.
Zde vzniká problém z toho, že matka zatěžuje dítě funkcemi a povinnostmi, které mu nejsou vlastní, nejsou vlastní a přirozené a nejsou jeho. Připoutá ho to k ní a připraví ho o příležitost se od ní později v životě odtrhnout. Připravuje ho o možnost, až vyroste ve vztah a následně rodinu. Tímto chováním matka v dítěti formuje pocit viny, když chce žít svůj život, realizovat se, rozvíjet se, realizovat. Dítě se při své cestě cítí provinile za to, že opustilo svou matku, že ji nechalo samotnou, a ona znovu trpí. Tato vina buď odrazuje, nebo tíží. V obou případech si dítě vůči rodičům vybuduje spoustu hněvu a zášti, což může zničit jejich vztah.
Někdy v touze rodiče dát svému dítěti vše, v něm utvoří tzv. „naučené bezmoci“. To znamená, že rodič dítěti vybere a zařídí oblečení na další den, připraví si učebnice a uspořádá batoh, napíše úkoly (nebo je z velké části udělá), naservíruje připravené jídlo na stůl atd.n. Tímto způsobem zbavuje dítě zodpovědnosti a předává poselství: "Tohle nezvládneš." Kromě toho se dítě může stát inertním.
Co budeme dělat?
V obtížných situacích je pro člověka důležité mít orientační body, „trvalý ukazatel“, který bude vidět jak v silné bouři, tak v husté mlze – to jsou zásady. Anglické přísloví říká "Nevychovávej děti, stejně budou jako ty." Vzdělávejte se…”
Abychom byli úspěšní a spokojení jedinci, musíme znát sami sebe a žít tak, abychom byli šťastní. Potřebujeme poznat sami sebe, vědět, co nám dělá radost a praktikovat to ve svém životě. Takto předáváme svému dítěti poselství o životě plném smyslu, obsahu a spokojenosti. Dáváme mu také náš osobní příklad jednání pro štěstí.
Když někdo opustí náš život, zůstaneme znovu sami se sebou. A to je náš nejdelší vztah – ten se sebou samým. Proto je důležité být se sebou spokojení, mít se rádi, vážit si jeden druhého, dělat činnosti, které nás baví.
Na závěr zde jsou odpovědi na znepokojivé otázky:
“ Udělal jsem správnou věc, když jsem se rozešel ?“- Dělám správnou věc, když se rozhodnu žít šťastně.
“ Jak odloučení ovlivní dítě ?“- pochopí, že člověku je "dovoleno" opustit vztah, ve kterém se necítí dobře.
“ Bude mu chybět matka/otec? - pokud spojení pokračuje a naplní se obsahem, pravděpodobnost, že se budete cítit chybějící, je malá.
“ Jak kompenzuji nepřítomnost druhého rodiče ?“- Nekompenzuji ji. Já jsem jedna osoba, druhý rodič je druhá osoba. Každý je zodpovědný za rodičovství.
“ Jak ho vychovám, aby byl šťastný a dělal ve svém životě správná rozhodnutí? - tím, že si udělám radost.
“ Co mu mám říct o důvodu roztržky s jeho matkou/otcem? - pravda. Buďme oba rodiče, když máme tento rozhovor.
Nechte ho slyšet obojí. A vezměme v úvahu věk dítěte.
“ Měl bych mít ve svém životě dalšího partnera a kdy je vhodné, aby se to stalo? - Ano mám. Jakákoli doba je vhodná. Intimita je důležitou součástí mého života. Dítě tohoto člověka zná, ví o něm, nemusí ho mít rádo, ale potřebuje k němu projevit úctu.
“ Co jsem vzal svému dítěti tím, že jsem se oddělil od jeho matky/otce” - Vzal jsem si příležitost vidět nás navzájem nešťastné.
